Vici - Nasmejmo se

[dolinar]

Razlika cigan - mercator.
Cigan je vaš najslabši sosed.


Človek na smrtni postelji reče zdravniku:
"Prosim,napišite,da sem umrl za aidsom!"
"Zakaj?"
"Zato,da mi nihče ne bo jebal žene,tisti,ki pa so jo že,pa naj crkejo od strahu!"


Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:
"A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"


Gorenjki Lojzki je umrl mož.Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico.Zaradi varčnosti je želela samo napis:Tone mrtev!
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala,nato pa ji je pojasnila:
Do pet besed je enaka cena!
No potem pa napišite:Tone mrtev!Ugodno prodam traktor!


DRAGA GOSPA

Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar


....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!


"Gospod župnik, grešila sem!"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je... župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"


NOVOMAŠNIK
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristija, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne cirka 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. >Pička z majhnimi joški< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na kriz.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.


Kaj pokaže moški ženski, ki je 10 let vozila brez nesreče?
Drugo prestavo......


Se vozita Pahor in Janša v letalu čez Slovenijo.
Pa pravi Pahor: "a vrževa dol 100€ in osrečiva enega Slovenca?"
Janša reče: "a vrževa dol 2x po 50€ in osrečiva 2 Slovenca?"
Pa se oglasi pilot: "bom jaz vaju oba vrgel dol in osrečil celo Slovenijo!"


Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka ...
Ona mu reče: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, od kod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar že dolgo čakaš ...
Tip pa ji reče: Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.


Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
očijem tudivčeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."


NIKOL SE NE SMEJAT CIGANU NA Tomosu
:
:
:
MOGOČE JE NA TVOJEM

[nejc124]

Bilo je prvič!
Nagnila sem glavo nazaj,
zaprla oči in vedela kaj želi.
Tudi jaz sem si to želela.
Bilo je prvič!
Zastal mi je dih in čakala sem.
Njegovi prsti so se počasi približevali točki.
"Pazljiv bom", je dejal in vprašal:
"Ne moreš odpreti bolj?", živčno sem storila
kar mi je dejal in zastokala od bolečine.
Ko je končal je dejal: "Opravljeno je, konec je!"
Odleglo mi je, čeprav me je malo skelelo.
Počasi in nežno ga je povlekel.
Srečno sem vzdihnila in vstala.
Zob pa sem lahko odnesla domov
za spomin na moj prvi obisk pri zobozdravniku.


hehehe


Pa še mujotovi zapisi iz tečaja angleščine

> Mnogo sam se sekirao. I AXED MYSELF VERY MUCH.
> Pricam sam sa sobom. I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
> Racunaj na mene. CALCULATE ON ME
> Cekanje u redu za hljeb. WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
> Ko te sljivi. WHO PLUMS YOU
> Ko te sisa. WHO CUTS YOUR HAIR
> Nosi se. CARRY YOURSELF
> Od malih nogu. SINCE THE LITTLE LEGS
> Malo prije SMALL BEFORE
> More bre SEA, BROTHER
> Voditi racuna TO LEAD THE BILL
> Samoubica ONLY KILLER
> Napet sam I'M ON FIVE
> Hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
> Dijelim vase misljenje I DEVIDE YOUR OPINION
> On je svjetla tacka HE IS A BRIGHT FULL STOP
> Spetljao se s njom HE LOOPED HIMSELF WITH HER
> Zelim da se naslonim na tebe I WISH TO ELEPHANT ON YOU
> Sta ti pade na pamet WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
> Pijan je ko majka HE IS DRUNK AS A MOTHER
> On je velika marka HE IS A BIG STAMP
> Iz cista mira OUT OF CLEAN PEACE
> Fotokopije FOTO-WHO-DRINKS
> Upala misica THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
> Supruga ARE-RAILWAY
> Blago tebi TREASURE TO YOU
> Veni vidi vici FADE SEE JOKES
> Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
> Pop-pjevac PRIEST-SINGER
> Sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
> Sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
> Sarajevo SARA IS AN OX
> Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
> Mali losinj LITTLE BAD CITY
> Skoplje CASTRATION CITY
> Neda Ukraden NO YES STOLEN
> Ruzica Sokic LITTLE ROSE LITTLE JUICE
> Slobodan Milosevic FREEMAN GENTLEFUCK
> Alija Izetbegovic BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE
> Mirjana PEACE I ON
> Tugomir - SADPEACER


In še PIVO VS VAGINAAAA

Pivo je vedno vlažno, vagino moraš prej obdelati. Točka za pivo
> 1:0
Pivo je ogabno če se servira toplo. Točka za vagino!
> 1:1
Mrzlo pivo te zadovolji. Točka za pivo!
> 2:1
Če ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhaš. Točka za vagino!
> 2:2
Če prideš domov in dišiš po pivu se tvoja ženska razkuri; če dišiš po vagini, te lahko zapusti. Točka obema!
> 3:3
Deset piv v eni noči in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noči in ti ni treba iti nikamor. Točka za vagino!
> 3:4
Če si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Če si vzameš eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Točka za vagino!
> 3:5
Če policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: če zavoha vagino te povabi na pivo. Točka za vagino!
> 3:6
Starejše kot je pivo, boljše je. Točka za pivo!
> 4:6
Veliko piv lahko povzroči da vidiš NLP; veliko vagin lahko povzroči da vidiš Boga. Točka za vagino!
> 4:7
Če se vprašas kakšna bo naslednja vagina si normalen; če se vprašas kakšno bo naslednje pivo si alkoholik. Točka za vagino!
> 4:8
Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlačke z vagine je veliko bolj zabavno. Točka za vagino!
> 4:9
Za pivo plačas prometni davek. Točka za vagino!
> 4:10
Če si vzameš še eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Točka za pivo!
> 5:10
Ko si vzameš pivo si lahko siguren da si prvi. Točka za pivo!
> 6:10
Če razpeniš pivo se čez nekaj časa pomiri samo. Točka za pivo!
> 7:10
Svetlo, temno, kadarkoli lahko izbereš pivo ki ga želiš. Točka za pivo!
> 8:10
Za pivo veš točno koliko te bo stalo. Točka za pivo!
> 9:10
Pivo nima mame. Točka za pivo.
> 10:10
Lahko to počneš če želiš, vendar pivo nikoli ne bo pričakovalo od tebe da jo objemaš še pol ure potem ko si jo vzel. Točka za pivo!
> 11:10

Rezultat: Pivo zmaga Vagino



In še ena DOLENJSKA

Vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček.
Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto.
Bentiš čez hrvate, a prisegaš na cedevito in čokolino.
Zavedaš se, da je lahko usodno, če v gostilni naročiš union.

Nimaš kleti ampak keudr.

Na morje hodiš v nerezine.
Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"!
Stvari ne razumeš, ampak jih "zastopš".
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Začudenje izražaš z "ne me jebat!"
Nisi buden, ampak čuješ!
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele.
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš!
Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da ne telebneš po štengah.

Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.
Ne pogovarjaš se, ampak se menš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš.
Ne želim...ampak hočm.
Nadpovprečno uporabljaš besedi kurba in pizda!

Nisi pijan, ampak si nabit ku mamba
Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo.
Ne voziš kolesa, ampak bicikl.
Mi mamo škarpo, ne zid!
Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko.
Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca.
Nimaš mila, ampak žajfo.
Mi mamo puščico ne peresnce.
Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger.
Ne vprašaš zakaj ampak zakuga.
Ne ješ češenj, ampak črešje.
Ne ješ jabolk, ampak jabuka.
Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak domu.
Mi se ne vozimo....mi se furamo.
Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si".

Mi ne rečemo noro ampak huduu.
Na dom prejemamo Vaš kanal.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo.
Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo.
Ne bereš časopisov ampak cajtnge!
Ker mamo samo mi avtohtono vrsto šmarnco.
Mi rečemo špricar ne brizganec.
Mi ne osvajamo ampak pecamo.
Ne piješ, ampak ga žreš.
Nimaš predpasnika, ampak firtah.
Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom".
Ga ne pretepeš ker te je oguljofal, ampak prefukaš ker te je nategnu.

Mimo gostilne it je greh!

In še misel dneva: ni ga vitamina čez liter vina in ni ga slovenca čez dolenca!

[silvo_xd]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: Arabci, Buzaranti, Cigani, Črnci ...

toti vic pa zmaga

[PiZdeK6_]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: Arabci, Buzaranti, Cigani, Črnci ...

toti vic pa zmaga

[smejko1]

Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: Arabci, Buzaranti, Cigani, Črnci ...

toti vic pa zmaga

jst poznam eno drugačno verzijo tega vica se ga bol slabo spomem ampak bo že.

Na letalu se prevažajo potniki bele polti in med njimi sta tudi oče in sin črne polti. Zaradi težav z odpovedanimi motorji stopi med potnike kapitan in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nato praša:''ali so med nami kakšni črenci''? Mali črnjuhar hoče že spregovoriti, nakar ga oče hitro zaustavi in mu razloži, da danes niso črenci ampak nigerji......

(v angleščini vic zveni definitivno bolj smešno kot ta naša slovenščina)

[nejc124]

evo ga en ubijalski

tvoja mama je tuk debela da se je šele zdej lhk dobr umila k je tuk vode.. hahahhahahha :D

[golnar]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

--------------------------------------------------------------------------------

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vprasa:"Kaj se niste videli puscice?"
"Kake puscice? Saj se indijancev nejsm vidu!"

--------------------------------------------------------------------------------

Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko. Ta mu primaze eno okoli uh.
On pa: madonca,taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu .

--------------------------------------------------------------------------------

Policaj ustavi voznika in mu ocita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"

--------------------------------------------------------------------------------

Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" mozeh.

--------------------------------------------------------------------------------

Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

--------------------------------------------------------------------------------


Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

[manman]

Hitler pride v taboriscu skliče žide na kup, pokaže jim kocko za človek ne jezi se in reče "kdor vrže od 1-5 ga zaplinimo" pa en žid dvigne roko in vpraša "kaj pa če vržem 6"...Hitler odvrene "pa logično...mečeš ponovno"

V čemu je razlika med židom pa med pizzo?
Pizza se ne dere k jo das u pečico

Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:
- Uff, je mraz, daj še kakšnega žida na ogenj vrž

[automatic_7]

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.

[entipck]

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.

i molim te da zbrišeš sve podatke iz svojog kompjutera mesto mene