Vici - Nasmejmo se

[marko443]

MLAJŠA SESTRA
zgodba z naukom

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, odločila sva se poročiti... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona je sanjska punca!

Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru in sicer njena mlajša sestra...

Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče domišljav, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel, je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Zaupala mi je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se poročim in predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, spregovoriti nisem mogel niti besedice.

Rekla je: "Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila.

Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni.

Objela me je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."

Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu...

haha je kr dobra tale.

dobr nauk ja

[apn ftw]

se ena zgodbica z naukom, ki mi jo je danes povedal bivsi sosolc:

Nekega lepega soncnega dne je dozorelo veliko jabolko. Naslednji dan je prišel mimo črv in jabolko pojedel. Črv se je zelo zredil ker je pojedu jabko, zato je povedal da se bo šel spočit na vejo. Nato je prišla ptica in ga pojedla. Ker je bil črv zelo debel, ker je pojedel dobro jabko, je bil ptič zelo sit in je reku, da bo šel h potočku se napit vode. Ko je prišel h potokču se napit, ga je opazila muca, kako ptič pije vodo in počiva ob potočku. Muca se je počasi priblizala h pticku, ter se po nekaj minutah opazovanja ptička odločila da ga bo napadla. V istem trenutku ko je muca skočla na ptiča, je ptič zletel in muca je pristala v potoček.


Nauk te zgodbe pa je: daljša je predigra bolj je muca mokra xD

[golnar]

Šta je to ironija??

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White
Kad ides pustinjom zedan,a imas vodu u kolenu
Kad si debela a zoveš se Tanja


Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je imao seks s mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...

[pivk123]

kakšni so pobožni joški?
tisti ki padejo na kolena ko odpneš modrc

[pivk123]

punca:če hočeš bit moj,moreš imet 20cm dugega
fant: veš kaj prasica,za tebe si pa ga nebom rezau

:"D

[nejc124]

malo črnega humorja

Pride prizadet otrok v slaščičarno in reče:
˝Eno kepico sladoleda prosim.˝
Prodajalka: ˝Kateri okus pa bi?˝
Otrok: ˝Sej je vseeno, itak mi bo na tla padu.˝

[iskrademon]

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

[Pich]

Razlika med samskim in poročenim moškim:
Pride samski moški domov in pogleda v hladilnik. Vidi, da tam ni nič posebnega zato gre v posteljo.
Pride domov poročen moški in pogleda v posteljo. Vidi, da tam ni nič posebnega zato gre v hladilnik.

[brrm]

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi
v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?

* Pa, odprem okno.

- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se
pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko
časa bo trajalo, da se kupe prezrači?

Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz
učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in
profesor začne spraševati:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?

* Pa, slečem jakno.

- Zelo je vroče v kupeju.

* Pa, slečem pulover in srajco.

- Še vedno ti je vroče.

* Pa, slečem še hlače in nogavice.

Profesor postaja malo živčen in reče:

- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in
te gleda, ko se ti slačiš?

Študent se ne da:

* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl pa da me jebeš! ahahahahahahahahh

[pibi]

Kako se imenuje človek, ki 12 ur čaka v vrsti za novi iPhone?
- iDiot.


Starejši par sedi v cerkvi. Žena se nagne k možu. »Tiho sm prdnla, kaj naj naredim?« mož odgovori: »Zamenjaj si batarije v slušnem aparatu!