Kakšna je razlika med kamelo in štajercem?
Kamela lahko dela en mesec brez da pije.
Štajerc pa lahko pije en mesec brez da dela.
Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Ja, potem bo pa tudi ona letela.
Če upanje umre zadnje jaz nebom nikoli umrl, ker jaz sem brezupen primer.
Pije mož en dan, dva dneva in tretji dan se le primaje domov. Pri vratih zagleda kovčke pa pripomni:"Jebemti, zdaj pa še morje!"
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Pride kmet v banko, da bi s hranilne knjižice dvignil denar:
Uslužbenka mu pravi: Nič ne bo, imate vezano na eno leto!
Pa potegne kmet drugo knjižico in pravi: No mi pa dajte s tele, imam nujno en dolg za plačat, če ne bo hudir, mi bodo še kurjo farmo
zarubili, če ne plačam.
Uslužbenka pa pravi: Nič ne bo, tudi tu imate vezano in sicer na tri leta.
Pa kmet že malo jezen potegne ven še tretjo knjižico: No, pa mi dajte s tele.
Uslužbenka spet pravi: Nič ne bo, žal, je tudi ta znesek vezan in sicer na pet let. Ampak ko ste omenil farmo, sem pomislila na jajca,
kaj če bi dolg poplačal z jajci!
Pa pravi kmet: Kar mislte si, nič ne bo, jajca so pa vezana na tiča!
Kako napraviš največji cirkus na svetu?
čez parlament vržeš cerado.
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ko sem delala v trgovini z moškimi oblačili, je neka stranka prosila sodelavko, naj ji pomaga izbrati kravato za moža. Želela si je namreč, da bi ob tej kravati izstopale moževe modre oči. "Gospa", je odvrnila sodelavka, "oči lahko izstopijo z vsako lepo kravato. Če jo le dovolj močno zategnete."
Sta bila Mujo in Haso pa se postavi Mujo ko en mišičnjak pa malo pokaže mišice in vpraša Hasota kako izgleda. Pa pravi Haso, da izgleda ko orel. Pa ga Mujo vpraša: a po postavi. Pa reče Haso: ne ampak po nohtih.
Mujo pride pijan ob 3h ponoči domov, pa hoče odkleniti vrata, ob tem se večkrat ''nasloni'' na vrata, zbudi Fato, ta pa seveda mora pogledat, kaj je.
Odpre vrata: ''Mujo, srce, kaži mi, šta to radiš?''
Mujo:'' Šta da (hik) radim, hoću da (hik)... hoću, da... (hik hik) odklepam i ulazim!''
Fata: ''Joj, Mujo, srce, kako ću da odkljeneš sa cigaru?!''
Mujo: ''Ma... nemoj (hik), ako je ovo cigara, onda, majkemi (hik) sam ja popušio ključ!''
